我是如何脱单的

于我来说,真的非常难,一度我已经死心了,已经开始行动为一个人生活做准备了。

从初中开始不断有人追,但初中、高中一是没遇到心动的,二是我妈是严酷的家长,禁止恋爱。

大学去了,我妈不管了,也不断有人追,但我因为自由了,新奇得不得了,天天都有自己喜欢的事儿做,感觉谈恋爱贼麻烦,我和闺蜜玩都玩不过来,因此拒绝了所有人。

到研究生时候,已经有人传说我是“同性恋”或者“性冷淡”了,因为拒绝了所有桃花,这时期是追我的人最少的时候,几年也就俩,,我思前想后,真的不喜欢啊,泪奔,这时候其实我想好好谈恋爱了,但不是喜欢的人啊,只能含泪拒绝。

拒绝第二个小伙子时候有个细节,我闺蜜对我恨铁不成钢了,说我现在还想一见钟情的恋爱太可笑太不符合实际了,然后一定听她的话,先给人机会。

然后我就和这小伙子去“约会”了,在我们学校里压马路吃点儿甜品啥的,结果并没有如我闺蜜所愿,我和他“约会”后,加速对他失去了兴趣,感觉连聊天都费劲了,他也感觉到了,好像喜欢的是他想象中的我,我本人没那么有魅力,于是我俩默契的不联系了。

毕业后工作,前两年,我积极想脱单,结果发现我的环境里,和我能聊天的男生都没有,我妈开始给我疯狂相亲,第一年相了五个,我开始厌恶相亲,然后有点儿自我怀疑,因为发现自己特能侃的能力并没有找到两心相悦的人。

又过了一年,我被派基层,畸形的工作环境让我非常痛苦,我妈还在源源不断安排相亲,我抗拒相亲,又因为工作压力,尽量的把相亲破坏掉,那年遇到了我回答里讲过的“面首”哥。我被我妈朋友诟病“性格有点古怪了”她们认为是长期找不到男朋友导致的,其实是工作导致的。

再后来,我想我这样一点儿不愿意将就的性格,又不像其他女孩子能包容别人,估计注孤生,于是我计划存钱五年内买好自己的车房,自己过日子算了。

这一年我因为工作,有点抑郁了(确诊),上司让我坚持会有可观的前途,但我妈发现我憔悴不堪不能再拖了,于是我放弃了所谓的“前途”,直接辞职。五月重新找了工作,不慌不忙的工作,不慌不忙的调理自己。

九月份我开始听从医嘱,健身,随着身材变好,我渐渐恢复了自信和快乐,规律饮食休息,工作也好起来了。

第二年三月,我妈又让我相亲,彼时,我已经相亲二十多次了,但这时候,我心态比较平和的,带着“看看无妨,侃侃大山也行”的想法,每次我都积极响应,但是和研究生时候感觉一样,也聊天,但是渐渐就感觉特别勉强,不想再继续了,也有小伙子说,对我有感觉,但我真的受不了,鸡同鸭讲的感觉。说到底,还是因为没有爱上吧。所以我特别费解,我闺蜜说不相爱也可以在一起,怎么在一起??沉默是金?俩人呼吸都尴尬,遑论结婚?

我再一次确定我注孤生,这年头已经没有一见钟情的爱情了,落后了。

四月份时候,我妈让我去相亲,那个小伙子单位出事了,临时爽约,我心里呵呵,心想他借口太拙劣。

过了一周,我妈又让我去相亲,是上次那小伙子,照片之前就互相看过,讲真,在我历来相亲对象里,长相算中等吧,我有点奇怪,上次他不是找借口了吗?怎么又回来了,我甚至想,是不是相别的女孩子失败了,又来相我。(后来才知道不是借口)

还是去看了,他看了我一眼,就垂下头不说话了,他不上镜,真人非常可爱,看起来很腼腆,我忽然有点想多了解他的欲望。

我是如何脱单的

我想聊天,是很能侃的,所以他尽管腼腆,最后也被我引得顺利聊起天来,他不怎么敢看我,总是盯着桌上一个娃娃,垂下睫毛,偶尔一笑,有个酒窝。

但他不像我之前那些相亲对象表现那么积极主动,我想也许他没看上我,虽然我对他有感觉,但不爱我的人,我也不想去死缠烂打。

结果晚上他打电话来了,奇怪的是,他在电话里比较自信阳光,和见面时候感觉不一样,我俩谈天说地,惊奇发现,几乎不用刻意迎合,我俩所思所想几乎一致,爱好一致(除了他学理科,我学文科),我俩不停歇的聊了四小时,直到我妈进卧室看我还在聊,他才笑着说,要不明天再聊吧。

第一次约会是我提出的,他选的地方,我化妆技术一般,就去美容院做脸化妆全套,又精心搭配了衣服,我有点惴惴不安,担心见面他又是比较腼腆的亚子,让我俩聊不起来。

到了地方,他看我一眼,脸就红了,低着头,又偷偷看我,轻声说,你今天好漂亮。

哈哈,虽然我知道自己并非大美女,还是很喜欢被恭维的,而且他说的很真诚,让我一下自信暴涨,我俩吃了饭压马路,这次他不算紧张了,和我聊天我俩非常开心,在公园里,我蹬着高跟鞋,一点儿都不觉得累,平日里我在办公室站一会都累的,走着走着,他试探着悄悄拉住了我的手,瞬间我感觉触电一般,然后一种狂喜冲上心头,他的手其实有点湿乎乎的,但我感觉原来拉男生的手是这样的,这样踏实,充实的感觉。

他拉了我的手,好像有点不好意思,我也不知道该说什么,一下子卡壳了,我俩沉默了一会,然后我噗嗤一笑,他也笑了,说,你能做我女朋友吗?

我说,很荣幸。然后我俩开始拉着手压马路。

彼时我俩都没车,我俩打车回家,他送我,我刚到家,他就打电话来了,我俩又继续聊了四小时,我妈那时候从痛骂我不谈恋爱,到对我谈恋爱不胜其烦,说我就跟魔怔了似的,但他来了后,我妈又殷勤得跟怕我嫁不出去似的。

第二周,他叫我小莞妹,我去世的外公生前一直这么叫我,我一下子湿了眼眶,心想,他是最疼爱我的外公派来保护我的吧,否则这种称呼除了我没人在意过,我也没说过,怎么就那么巧呢?

我俩交往了三个月后,周围的人都已经被吓到了,我俩每一件事都要互相汇报,除了工作互相不打扰,剩余时间全部填满,第三个月,他正式来我家,送来的礼物堆满了小半个客厅,我家亲戚熙熙攘攘来看他,悄悄告诉我,好小伙,快下手。

奇怪的是,他在工作和人际里,完全不是一个腼腆的人,有时候霸气,有时候温和,有时候才思敏捷,有时候老谋深算。

但和我在一起,他就变样了,他比我长一岁,但大半时间里,我总觉得自己在照顾小弟弟,他吃醋的样子蛮不讲理,吵架的时候拧着脖子牛脾气,道歉的样子不甘心又无可奈何,听我讲我抑郁时候的压力时候又红了眼眶。

我有个叔叔,非常男子气,他说,我男朋友掉泪有点软弱的样子,但我知道,他其实是很坚强的人,在幼年外出求学,一个人照顾自己的时候,我们还在父母怀里撒娇,在他扛起家里大任时候,我还在学校里文青情怀。他工作认真负责的样子,处理纠纷时不慌不忙的沉稳,和我吵架时孩子气的赌气,帮助路人善良真诚的样子,为我的遭遇感到愤怒心疼掉泪的样子,笑起来阳光快乐的样子,都是我想了三十年,心里想要一生陪伴的人的样子,在这之前,我还以为我遇不到了,我还以为世上没有这样的人,或者这样的人不会爱上我。

但现在,他真真切切的属于我,也真真切切的爱着我,记得第一次亲吻时候,他捧着我的脸看了半天,好像看忘了情,忘了看了有多久,眼里的惊喜,爱惜,不舍,骄傲尽收眼底。我想,这就是我的男孩爱我的样子,我不确定的事很多,但我确定,他,有多爱我。

现在,他已经是孩儿他爸,看多了网络文字,我对x年之痒如临大敌,总想找到蛛丝马迹验证“人性都一样的”,但没有,他对我还是那么幼稚,对家庭还是那么一丝不苟,对我还是那么在乎。时间在流逝,要不是我家小宝已经成了半大孩子,恍惚间,我还感觉我俩似乎还没结婚,还在谈恋爱。

我朋友问我,年轻时候不多谈几次恋爱,后悔吗?

说实话,我是好奇的,我好奇,如果我谈了几次恋爱,我还会全心全意爱最后的老公吗?

我还好奇,一个人生命里到底可以接受多少次爱情。

但如果是为了留住全部幸运遇见他,我,不后悔。

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