成功追到女生最关键的因素是什么?

简明扼要地先放答案吧:

一、地理条件

二、硬件条件

三、个人品质

成功追到女生最关键的因素是什么?

分别解释如下:

一、地理条件

追女生追女生,一切的前提是要有女生可追。

其实就总人群来说,与你各方面相配的异性数量是非常多的,关键就是你遇不到。在绝对的圈子限制下,别说拿总人群来目标参照毫无意义,就连你个人的各种外在内在条件的好一些坏一些,都很可能没啥意义。

概率论与数理统计,是理解这个世界的基本智力要求,正态分布又是其中最基本的。随机性原理,既能帮助你进行决策,也能让你在这个复杂的世界和自己的诸多不如意和解。

很多人其实都羡慕高考时报考师范、外语、财经类院校的男生,说他们左拥右抱、一月一换是夸张了点,但他们在追女生中的优势却真的是实实在在的。在另一个圈子里,你需要努力提升外在才能匹配得了条件基本相当的女生,而在这个圈子里,你还是你,什么都不用做可能她的相对条件就下降了很多,你可以选择更容易地追这个条件的女生,也可以选择继续努力追更高条件的女生,而不是要很努力才能甚至不能追这个条件的女生,最不济,你还是可以什么都不做,平躺地向下兼容,也能找到对象,这就是女生基数大所带来的无可比拟的优势!

女生多的圈子,质量、数量、类型给予你充分的选择、替换空间,抽身成本很低,即使失败也可以看作练级,带给你的创伤要小很多、恢复的快很多。你在不断的与女生打交道的过程中,会越来越懂女生,越来越往受女人喜欢的方向发展。而一个苦逼的土木、机械院校连练级的机会都没有,你的各个方面会被周围各式各样的男性比下去,即使从绝对角度来看你和某一个女生外在条件很配,似乎她不应该无视你。在缺少反馈的环境呆久了,你的思想会变得偏激,你的感情生活会进入恶性循环,部分人可能会发展出仇女情绪。

二、硬件条件

在圈子不可改变的情况下,下一步就是拼硬件,即外在条件,比拼实打实的带来婚恋竞争力的东西:物质财富、社会地位、身高长相、家庭背景。

90年代、00年代可能还流行的历尽艰辛、感动上苍、抱得美人归的各种小说、电视剧,50-80年代可能还会发生的双方外在条件明显不相称的婚姻,现在发生的可能性已经急剧下降。那种灰姑娘遇王子,或者农民娶公主之类的,带给读者极度爽感的小说、电视剧,最本质的原因就在于本文第一点:地理条件的绝对限制导致市场不充分竞争。

外在条件之于异性之间的追求,有点像是申请考核制的读研和读博,越能给你带来学历、地位、收入跨越式提升的院校越不想要你,而这些名校最想要的那些优秀生源离了他们也一样做出成绩来。

就是这么直接,就是这么残酷,就是这么有些文艺小青年认为的俗。在一个圈子内,你和一个异性之间有没有可能,基本第一次照面就确定90%了。没感觉,其实就是嫌你穷、嫌你丑(对男人来说丑和穷其实就是一个意思,对于女人来说不小的比例上也是一个意思)(穷让你在理发、护肤、衣着上投入不了太多,自然就丑,长相本身还不错的那就叫low,不管是low还是丑基本都是入不了眼被判死刑),根本不在什么话术什么技巧,清醒一点,不要自己加戏太多。别人介绍对象,凡是说我也不知道我喜欢啥样的,其实就是想要更漂亮更有钱的,不是类型不相投的问题纯粹是条件不到的问题。

工作后要比校园期间追女生难度大很多,除了女生还不成熟不势利以外,还有一个很重要的原因就是同学之间不考虑身份差异,吸引力多种多样,而工作之后女生向上看的尺度瞄准在了职场,同层次男生如果不是家庭强的话,平行兼容很困难。

浪漫的本质是见色忘义。这些硬性的外在条件就是揭开各种浪漫面纱的、人们本能地遵从,却不愿从理性上大大方方承认的谜底。曹丕爱郭照,甄宓倾慕于曹植,他们之间没有感情基础,彼此之间也很确定地不爱,但这并不妨碍两个不爱的人睡在一起并且怀孕:曹丕是皇子,仪表堂堂、气度不凡,甄宓不仅长的美,也是官宦人家的女儿,有一定的出身。这个故事告诉了我们,与其说是外在条件的优势压倒了浪漫,不如说是好的外在条件创造了浪漫。

一个女生被条件差不多,或者更好的男生追是一件很爽的事,即使她拒绝你一般也不会很恶劣地让你难堪,只有被条件差很多的男人公开追的时候才会感到愤怒,因为她考学、工作、穿衣、化妆,很大程度上为的就是屏蔽这种男人,他们的行为相当于是否定而不是认可了她们的段位。

恋爱中的浪漫尚且如此,婚姻中外在条件的匹配更是不用强调。婚姻有点像是合伙人制,双方在一起不仅要性吸引,更要彼此助力,要增加而不是降低社会地位的排序,要降低生活、工作的成本而不是增加生活的风险和不确定性,所以,这终究又是一道阶级社会的鸿沟。(鉴于性吸引的边际效用递减之迅速,后者重要性随着时间发展,重要性更是逐年递增。)

三、个人品质

即内在条件。

外在条件决定你们有没有可能在一起,内在条件决定你们有没有可能走下去。发展并维持长期亲密关系,极度依赖双方的智慧。

只有到这第三步了,或许才包含一小部分所谓的话术、技巧、套路。

外在条件越好的人,对内在的要求就越容易个性化。两个外在条件和别人比都非常好、彼此却差不多的男女,就更容易任性的交与不交。

事业上的联手,需要双方各有强项,有所跨度。但结交伴侣和挚友,总是相似的人在一起更快乐。共同成长乃至蜕变,是高质量婚姻的必然要求,而不能仅仅是绑在一起过日子,彼此役使、随意抱怨。

长期关系中的品质,也源于双方单身时各自修炼出的品质。

虽然人生中无能为力之事十之八九,感情中更是如此,但外在条件差距在旁人并不肉眼可见的悬殊之下,不应该是胆小、害羞放弃进取的理由。

潇洒豁达,智者不怨。适龄异性很多,没有谁是谁的惟一,没有真命天子和真命天女,永远没有过了这个村没有这个店的说法,你要坚信自己会变得更好,以后遇到异性也自然会更好,这样你就不会因为某一时某一个人的拒绝而长有戚戚焉。

对于整个人生的成就感来说,一个独立自强的自我比成功建立一段亲密关系重要。不要让追求异性的喜欢长期占据生活的重心,这样你不仅失去了干其他事的时间和精力,也会离认识和掌控关系越来越远。

做人做事,多看积极面。单身状态不是没有优势,你要抓住有利条件用来学习、磨炼、去做自己想要做的事,不要那时抱怨没有个人空间、没法提升自己,你单身时干啥去了。遇到喜欢并且有理由认为对方有可能喜欢自己时大胆去追,成了就享受甜蜜,没成,就迅速恢复到积极的单身状态,千万不要:成了,嫌负担、没成,嫌孤单。也不要将单身的自嘲经常挂在嘴上,这不是高自尊的人应该做的。

悟之结语:

你要做一个沉浸于自我世界中的独身人士,无论你向往并且成功地做出了牛顿、伽罗瓦、梭罗、梵高、海子那样光辉闪耀的创造,还是在没有回音的探索中一事无成,你都可以理所当然地忽略喧嚣人群以及他们所趋之若鹜的一切东西。但是,你只要想在亲密关系中有所求,你的经济属性必须为人所识,你的社会关系必须为人所认,你的基本条件必须纳入社会主流的轨道之中。

婚恋市场没有期货。

追女生的挫折,是刺激你取得世俗成功的最好动力之一。所谓世俗成功,就是指物质、身份、外表,不怎么涉及人生意义、艺术创作、给世界留下自己印记等内在的、精神上的追求。追女生的挫折,会让你在各种思想矛盾,各种选择纠结中骤然专注且充满行动力,自强之际压缩了拖沓的多愁善感。

残酷的现实,最好早一点面对。挫折是主观世界向客观世界的妥协,人生不断在重复这个过程。成熟,不等于丢失童真的世故,而是用愈合的伤口,更强大的自己所换来的更大的兼容圈。没有压力,没有难度,谈从容也就没意义。

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