我们都得了一种名叫“太好说话”的病

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临近下班,隔壁组的同事w跟我吐槽说,一个好久不联系的初中同学加了她,三天两头的拜托她求她给自己办事。不是帮忙转发一个广告啊,就是帮忙弄一个活动的投票之类的,经常弄的w很无语。

这不,临下班,那位初中同学又来求她了,说她很喜欢我,让她帮忙要我一本签名书,写上什么什么话,一个朋友要过生日了之类的。

最最重要的是,这位初中同学字里行间压根没有提到钱的事儿,估计就是希望w托托关系,白送自己一本书了。

w很无奈,心里一万个不愿意,却又不得不屈服在对方的软磨硬泡中,她极其不情愿的向我开口要书。并且说会付我书的钱,就当自己买了送给那位初中同学了。

我们都得了一种名叫“太好说话”的病

我一听,觉得异常别扭,本来我就是一个心直口快的人,见不到别人因为这种事情受什么委屈。我对w说:如果是你问我要书,二话不说一定送你。别跟我提钱不钱的事情,因为你不仅是我同事,也是我朋友对吧。我送的乐意,你也接的开心。但是,你这个初中同学呢?她虽说是你同学,经常动不动找你帮忙,一次是心甘情愿,毕竟看在老同学的面子上,像这种次次都帮忙,就说不过去了吧?你帮的心不甘情不愿的,她反倒接受的心安理得,并且认为你无所不能,她继而得寸进尺还有完没完了?之后引发的矛盾可远远不是心里委屈这种小儿科了。

她听完我说的,点了点头,接着无奈的叹了口气说:你说的这些我都明白,只是,每一次看她这样那样拜托我,我就不忍心拒绝人家。而且,有时候我当时是蛮生气的,但是回头,她又逗我开心,我心里的火气也冒不出来了。

不忍心拒绝才是最大的残忍啊,爱不怕束缚,最怕肆无忌惮的纵容。被偏爱的都有恃无恐。永远不要做那个,人家给你一巴掌觉得疼,既而又能用一颗糖轻易抹杀伤疤的人。这样“太好说话”最后会变的越来越没有主动权,一个人若是在人际交往中失去了主动权,那么他本身就很难有自己的人格魅力。老好人到处都是,而真正让人记住的往往不是这些老好人们。而是那些做事有原则,帮人有分寸,遇事能果断之人。而这种人往往交的朋友大多也都是理智成熟且稳重的。

其实和w一样的例子比比皆是,包括我自己都难逃其列,以前微博没有很多粉丝的时候,谁都不来找我,除了身边的贴心闺蜜之外,其他人几乎早就风干在时间的洪流中,后来,当我有点名气了,微博积累了不少粉丝过后,就不断有一些人突如其来出现在我的视线里。

什么小学同桌啦,什么一个城市的老乡啦,我认识你,你不认识我的,但是我们聊聊就认识了嘛,认识之后准备干嘛,当然是有用到你的地方。

今天,某某某过来说,哎,能不能帮个忙啊,我开了网店,帮我在微博上转发下呗。

明天,某某某也过来说,喂,看在我们老乡的份上能不能帮个忙啊,帮我在你们公司这份工作呗。

有时候,我可能会看在是第一次的份上就随手帮了,想着不过是举手之劳,毕竟不好直接拒绝别人。帮过一次后,你也应该就不会再来找我了吧。可是,我错了,万事开头难,一旦头开了,那后面源源不断涌进来的潮水会将你淹没。帮了一个人,就会有一批人过来找你帮忙。他们的理由就是:哎,你上回都帮了他,这次为什么不帮我啊?

到了那个份上,想后悔都来不及了。

是啊,假如一个人迅速的跑在了所有人的前面,成为了众人依赖的对象,那么只要他等了一个人,那么就意味着等了后面的一批人。到最后,你等到了人家,人家拍拍屁股,一溜烟的跑到你前面,并且直冲终点,留你一个人愣在原地悔不当初。

我有个好哥们水瓶也是这样,对人太好。尤其是姑娘,记得有次找他陪我逛街,每每经过一家店,只要是女导购们极力说好话推销的产品,他都劝我买,我不买还说我纠结,明明试了别人家的衣服还不买。看人家导购员说的辛苦,劝的就越用心,生怕我一转身就得罪了整个商场。后来,我再也没有找他陪我逛街了。

不仅如此,他在公司也一样,老板让他做一个项目推广,他掏心掏肺的为对方考虑,明明知道对方的观点对他们公司不利,还不好开口说出来。知道过分了,好不容易憋出口了,结果对方来软的,各种腻歪近乎称兄道弟,说了无数好话之后,他竟然心软答应了。后来,老板得知了此事,狠狠把他骂了一顿,说水瓶啊,这是工作,不是大学里交交朋友,什么事情都退让一分,在商场退让就意味着认输啊!

他耐心的听训,尽管心里再认可不过,可是依旧会在生活里屡次犯贱。“太好说话”是我们给他贴上的标签,为此,他到现在还没女票。哎,想必也是性格惹的祸。

这样一看,好像我们都得了一种名叫“太好说话”的病,这种病的根源就在你自己身上,不是别人有多坏,有多势力,而是你自己有多软弱,多心软,一个人走了,还会有无数个人登门拜访,是你自己不会拒绝,太好说话,怪得了谁呢?

1、学会委婉的拒绝

那要怎样才能不让这个病越来越严重呢?我们一定要找到方法去治愈它啊!

对症下药才是关键,不会拒绝人,那就学会拒绝。拒绝是门艺术,对于这类人而言,做不到直截了当的拒绝,那就委婉的拒绝。

你要明白天下没有白吃的午餐,出来混迟早都是要还的,你答应了帮别人的忙,那么别人在心里其实也已经认为自己对你有所亏欠了,当然也有铁石心肠的人不会如此。但是问题的关键是,你自己是这样想的就好。你要时刻想着,你帮了别人一次,他就欠你一个人情了,你得想办法把这个人情要回来啊!所以这个时候,在他开口再次寻求帮助的时候,就是你开口要求人家还人情的时候了,当然有人会问,那如果他来找我帮忙的时候,我恰好又没有什么需要他帮忙的怎么办?

其实,问题的关键不在乎是什么样的忙,而是在乎于“帮不帮”!随意找个不是特别轻松容易办的事情,试探他一下,让他知道在你这里帮忙并非是毫无止境的,是需要付出回报的,如果他有意吃白食,以后自然而然也不会再来打扰你了。如果他真的帮了,那么以后你们的关系就再也不是,一个愿打一个愿挨了,而是公平的互帮互助。这样,不管是谁,心里都会平衡很多。

假如你一口拒绝,面子上过不去,失去了不合适的朋友不要紧,要紧的是,会怕因小失大,让他人在外毁了你的名声,走出去也会被扣上一顶目中无人的帽子。还分辨不清。出来混,虽说不能在乎那点面子吧,但是交朋友,最好不要让对方连认都不认识你,就被人白白贴上目中无人的标签!

2、给我一个帮你的理由

帮不帮忙一定要让这个忙帮的有价值有意义,而不要让对方觉得你帮的忙都是毫无意义的举手之劳。

所以,意义在哪里,就要给我一个为什么要帮你的理由了。并且当他说出这个理由时,你也要适当的表明自己的难处和顾虑,让他知道,这个忙,我帮你,是我有所付出的,并且要跟他明确的提出来,一次可以,次次你就得估算下我的损失了。

总之,把话说清楚了,谁也不吃亏,不要做一个敷衍了事之人,即使只是举手之劳,也要让自己每一次举手都举的有价值。这样,以后,也不会屡次遭遇此等经历了。

3、适当的高冷起来

最后就是要调整自己了,如果你性格本身就如此,那就有意识的让自己慢慢变得高冷起来,平时不要太过软弱,一味的退让就是无能,你要相信,别人求你帮忙,至少在这个事情上,你比他强。你比他优秀,所以这就给了你高冷的资本,你要想想,你已经够优秀了,如果在这个地方输给了别人。你心里会甘心吗?会痛快吗?不甘心,所以,你就应该在性格里面带着点强势的成分,当别人有求于你的时候,适当的高冷一点,长此以往,别人也会觉得你不好欺负,不是那种任何事情都能太好说话的人。所以,他们就自然的放弃了骗你这种“软弱”之人了。

关于如何变得高冷起来,我有一个亲身经历分享给大家,之前我有说过,我曾经遇到过一些人的故意刁难,仗着我好说话便肆无忌惮的找我做事的事情。后来,我开始有意的不回他们消息,发微信,不回,等过了好几天后再礼貌性地回复一句,通常那个事情他们的事情多半已经解决了,但是也会遇到小强。决不罢休的,就用拖延症逼死他们。慢慢高冷起来后,他们自然而然就知难而退了。

仅以此文献给那些,在生活里,不懂拒绝的太好说话的人,当然我知道肯定有人说,这种事情,最好的解决办法就是直接大胆的拒绝呗,不就是得罪过几个人嘛,那些个人本就不值得交朋友。何必拖拖拉拉绕几圈地球才来解决掉呢?我想说,其实正因为我自己是过来人,所以才深刻的明白,直接拒绝一个人到底有多难以开口,陌生人也就算了,那些求你帮助之人都或多或少有些许的关联,就更加是难上加难了。所以,按部就班的来吧,先学会委婉拒绝别人,再来大方的勇敢地,对你不喜之人say! no!吧!

作者简介:小北,网络人气情感主播,半岛网络电台台长,《这善变的世界难得有你》作者,希望用声音温暖你的同时,也能用故事感动你。微信公众号/小北·kuwoxiaobei。

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关于本文作者:HuiSir

爱好建站和视觉设计。曾从事物资管理、内容运营工作,现为自由职业者。

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