2026如期而至，没有那么隆重，有的只是时过境迁的仓促。
有人说了解你的未必是你自己。但人往往需要复盘，才能有所转机。
一、婚姻生活
腊八时候结婚两周年了。昨天和洁子不知道第几次吵架了。这次是因为婆媳之间的一些事。但事情过去很久了，本来最近我们感情相处的很融洽，冷不丁来一次大吵，我的心态又一次被迫进入抑郁状态。
我们两个人矛盾很多，但大多矛盾都围绕着我的原始家庭、家人。我焦头烂额。我不是个善于处理这些事的人。家庭经营，我不想遇到所有事情都是我或者我家的事情。我特别不想她永远揪着这个点不放导致我俩永远在因为我家的事来影响我们之间的感情。我父母的认知和做事是多少年形成的思想，我们两家的思想不一致没办法去融合或改变，但我只能保证我自己能慢慢和她去融合。
我一直以来只想要两个人好好的越来越好，最近也一直焦虑怎样才能多赚点钱脱离这个打工的生活，经常睡不着。我觉得我和她一起做点事，一起做点兼职也好，或者共同的除看电视剧刷视频之外的有意义的事情，培养感情也好，把我们的生活日子感情都经营好。
他说我给不了她钱，也给不了她爱，在家事面前没有向着她，永远向着别人。说我结婚到现在一直把她当外人。
我知道我爱她的，很爱。她每次的歇斯底里我是都有体会都同样感觉到痛心，我经常在梦里时候遇到危险我都毫不犹豫得牺牲自己去救她。她每次的说分手，都让我心如刀割。我向着别人我百思不得其解。我很多事情也站在她的角度去思考。但以我的人生观价值观来说，我有了小家除了努力为自己小家奋斗之外，也会隔绝别的影响家庭的因素。很多时候关于外人或我家人如何，我总觉得我们各过各的日子别人想怎样就怎样做。我觉得侵犯不到我。我心里一直一直希望她也这么做。
而万万没想到我妈的所作所为在她心里也是一根刺。我结婚之后我以为我妈可以是一个很好的婆婆，在我这么多年来我承认我妈坚强，与人为善，但我妈做的事情如何可能在我媳妇看来很多事没办法认同。我结婚之后我也慢慢从我媳妇这里得到很多认知，知道，啊，原来我妈这样做可能也是有问题的不对的。她为啥没有考虑到那么多。我并没有向着我妈，其实婆媳和我三人之间，我对我妈是一种原始的认知，有些事情或看法，婆婆和媳妇之间因为认识的时间不久，很多不了解可能是一种误会，比如语言上。但也有一些事情从媳妇的角度或者从媳妇家庭或者说媳妇的圈子里的朋友大部分都会觉得是错的，我也特别能理解。但家家有本难念的经，我现在觉得能处理好我们小家的事情已经很难了，所以很不想去处理婆媳之间认知差异带来的是非观看法，我觉得我影响或改变不了我妈，我只能慢慢改变自己。我也在这两年里慢慢在变了，但可能很慢。但这样反复的磨合是必不可少的。
我特别害怕和她吵架，她说她需要被我理解，需要被爱被呵护被娇宠，在吵架时需要我第一时间去哄。我心里也有些阴影，一吵架就害怕她又说离婚分手，又说我不如别人。但她说的吵架哄她我也不知道为什么每次都说记住下次吵架不要和她吵要好好哄她。可是很多次都做不到，也气的发抖说不出话。我知道她有时候吵架说的也很多气话。我也不会当真。我只希望哪怕是吵架吵一次就有一次的磨合和对彼此更深的了解。我很爱她，但我有时候就是心理上过不了自己的坎。
我内心里知道，我们是互相不理解。两个人有太多的认知不同和观念相左。每个人都在自己的轨道里行进，我经历了太多，我做事的准则和做人的方式早就是定型的。我们两个都一样，互相固执执拗。我们彼此太需要让自己在对方这里被认可。
但婚姻有给我不同。我特别想我们之间不要有这么多认知差异和不理解，我好好努力理解她。慢慢转变。两年来，很多事情我已经有很大的转变。其实我们都在慢慢影响着彼此。就比如，她相信很多玄学的事情，我也慢慢得开始相信一些。她有很多关于家教和做事的观点，很有道理，我也在慢慢改变自己固有的观念。
我以后也尽可能的有啥事在连接婆媳之间时做好一个桥梁。不再简单的去做传声筒。小家里也不会有什么事情都告诉我妈。我觉得我结婚了很多事情变化了但我转变的也比较慢，可能需要一个过程。比如我和我妈的认知是觉得过年家里人都在一起热热闹闹的。哪怕我们和我弟不怎么沟通有隔阂，但我妈她是开心的觉得都回来了。可能任何一个老人都是这样，我也能理解。
二、母亲
我问我妈孤独不，她说也有，但这段时间已经从我爹去世走出来了，不害怕了，习惯了。开视频时候我妈说村里又选村长了，给家里塞了多少红包，村里选村长和家里没啥干系，谁给钱就选谁等等一些唠叨的话。还说村里一年算下来能分八九千一万，够开销了，还有啥不知足的，也不会找我要钱。我就觉得我妈是不想折腾了，心累了想自己一个人躺平了。我说你来这里不，他说去太原没什么人交流更闷，还是院子里比较清爽。如果有孩子就来太原帮忙带。
我家里有很多老好人，我爷爷，我爸。他们的做事风格和教育子女方式我很不认同，但我也对他们没有怨言。可怜之人必有可恨之处，每个人都活在自己的人生课题里，谁也没办法帮忙，没办法左右。自己种的因只能自己去接受这样的结局。
但我妈的结局不应该是差的。好人没好命，祸害遗千年。在我看来，很有道理。我们狠不下心。她太善良。一个在村里，一辈子没怎么出去过的女人，被原生家庭和后来的婚姻伤害的千疮百孔的女人。
现在，我只能希望，她以后的人生能过得自洽就可以。村里的事情我也没法操心，回不去。以后只能说尽量接她出来逃离。但现在还不行。还有我爷爷，我说实话我内心里也没办法就这样抛弃这样一个老人。我妈其实是可以的。但她也有太多的无奈。她据理力争过，但某些人的混不吝，无可救药。
这么多年，和父母聚少离多，且我不是一个喜欢和家里联系的人。但以后我尽量多给她一些联系吧。
三、爷爷
二姨夫说过，老好人别人口中是好人，但对于身边的人来说，是大恶人。我爷爷和我父亲就是这样的人。
他们不想得罪人，但往往得罪了更多的人。他们无法很好的处理家事，他们无法拒绝任何人的索取和求助。他们自己也什么都得不到，还拖累了身边无辜的人。
我爷爷对我们兄弟两个是很好。对我家也仁至义尽。我妈卖早餐起早贪黑十五年，他帮忙了七八年。每天也帮忙洗菜切菜，早上人手不够帮忙在店里洗碗端饭。多年来在家里默默无闻做着很多事情。
小时候，我爹刚病时候，我爷爷给我和我弟做饭做了几年，也对我学业有很多的教育。十七八年过去了，我记忆犹新。所以我爸那么孝顺我知道原因。爷爷病了几次我爹身患绝症还要义不容辞去照顾。
爷爷老好人，影响了好几代人。最大的问题就是不会做选择，不会教育儿女。没有一个儿女的做人做事是站得住脚的。
但在我的身份来说，我是不应该说他的不是。他应该在床前被好好照顾。但不是我们孙辈，也不应该是我妈一个寡妇。我说过，每个人都有自己的人生课题要面对。
四、自省
我的大部分人生经验都是自己一次次入坑总结出来的。
就比如，我小时候不会拒绝别人。但后来慢慢的一次次经历。让我学会了拒绝。
我长这么大，真的被坑了太多次，经历了太多失败才变成现在这样。我成功经验很少，基本上很多选择都是错的。在成长过程中，没有任何一个人给我标杆与方向，甚至是好点的建议。
上大学报专业、毕业了选工作、一次次的换工作、考公、大学自学编程、买房买车，没有一个人帮忙和给出正确的建议。一次次犯错跌倒。
但凡有个引导，以我的学习能力，也不至于这么个年龄了还混成这样。
时事造人，我很多时候不信别人，只信自己。
其实我很多事情喜欢自己去做从小也有这个习惯。小时候写作文，我妈有时候给我建议，给我好多成语让我用。但我不用。我总觉得那不是自己的，我写不出来。
后面这么多年，很多事情也喜欢亲力亲为，总觉得别人弄得不是自己弄得，成不了自己的。但同时导致了很多恶果。买房被坑、装修被坑。工作一直不能稳定，也一直没有自己的事业。
很多事拼了命的想尽善尽美，但也有很多事与愿违受到很多打击。
我知道我以后得改改这个毛病，要不然还会吃大亏。
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